onsdag, december 31, 2008

Sista dagen på året!

Började med ett telefonsamtal från Rikshospitalet, jag må hämta medicin för CMV-infektion (har stigit kraftigt så jag behöver behandling omedelbart, det är en infektion som liknar på förkylningsinfektion men som kan skada hjärtat). Panik då det visar sig att alla apotek inte har denna medicin på lager så det blev att åka till Oslo och Rikshospitalet för att hämta denna medicin och de stänger kl 12.00 idag. Andri åkte iväg med ilfart, bara han tar det lugnt på vägen.

Annars ska vi fira nyår med smällare och god mat med två av våra söner, den 3:e firar nyår i Stockholm. Det är en strålande solig, kall dag så inatt blir det att klä på sig ordentligt

Gott Nytt År alla vänner och bloggläsare!

tisdag, december 30, 2008

Resume 2008


Näst sista dagen på året:
Detta år har varit ett mycket märkligt år för mig och min familj, från att få en hjärtdiagnos i dec-07 och som jag trodde skulle bara vara att "ta några piller" till att i mars-08 bli uppsatt på hjärttransplantationslistan då jag behövde ett nytt hjärta till i slutet av 3 kvartalet då jag Får ett nytt hjärta till idag med rehabiliteringen av min operation. I Dag är jag Frisk - så såg det inte ut för ett år sedan (men har lång väg kvar att gå innan jag är i form igen).
Detta år har varit en påfrestning på alla våra anhöriga och bekanta (Andris och mina) ett år som jag absolut inte önskar min värsta ovän! Det psykiska och fysiska pressen och samtidigt som jag visste att jag må ha humöret och min humor (även om det bara är jag som skrattar åt den) har i alla fall försökt hålla humöret uppe men självklart då man sett döden i vitöga så gör det något med en (tror att jag blivit ännu mera psykiskt stark men fortsatt med ödmjukhet och humor och stort friskt hjärta *ler*).
Våra nära och kära har gått igenom detta med oss och det måste ha varit fruktansvärt för dem och framför allt för Andri, mina barn och våra föräldrar. Jag har hela tiden haft stöd från sjukvården som gjort allt under "väntetiden", många änglar har jag mött och möter fortfarande (men de är levande *ler*) men de har inte haft någon, jo varandra och mig *ler*.
Nu då jag fått Gåvan till en andra chans så kommer jag alltid att finnas för er alla som jag alltid gjort men jag kommer värdera det jag har lite annorlunda, jag behöver inte gå i 120%, 105% räcker *ler*. Det är en lång väg kvar att gå och jag behöver hela tiden påminna mig om att skynda långsamt men det är bara så jag är. Skulle gärna vilja börja jobba i morgon då jag bara använder mitt huvud men då jag känner på vad kroppen genomgått och genomgår så klarar jag det inte - mycket som kroppen ska vänja sig vid - jag ska få upp fysiken och balansen mellan kropp och själ - medicinen ska finna sig tillrätta i min kropp och framför allt Mitt Nya hjärta (med min kropp blir det lite svårt kanske *ler*. Saker tar nu längre tid att genomföra, blir trött av bara göra saker och ting, måste vila en stund varje dag men för var dag så blir det lite bättre.
Inget år kan bli som 2008 och jag hoppas ingen ska behöva genomgå detta men tyvärr så finns det människor som genomgår detta under många många år - menar jag genomgick bara detta helvete/tortyr under 1 år och känner vad det gjort med mig men alla de som med kronisk sjukdom som går igenom detta under många år - ni är hjältar - hjältar som inte har något val. Jag tror inte mitt tålamod hade klarat en så lång kronisk sjukdom (även om jag varit sjuk länge utan att veta det).
2009 Ska bli vårt år och framför allt mitt - jag ska träna mig upp psykiskt och fysiskt och ta vara på livet och se de små, små sakerna som man glömmer då man är frisk såsom att orka ta en dusch, njuta av regnet, se att allt går att övervinna. Det vi har gått igenom kan inte vara tuffare än något annat - alla problem och bekymmer kommer kännas små (tror jag och hoppas jag), nu vet jag att med rätt inställning så går allt att övervinna och vi alla har den inom oss även om den finns djupt hos vissa..
2009 blir mitt och Andris, våra barn, släktingar och vänners år både de vänner vi inte har idag men som vi kommer få.
Detta blev djupt men det kommer direkt ifrån mitt hjärta och tog inte så lång tid att skriva (lite jobbigare för de som ska översätta *ler).

Gårdagen


Igår var vi en sväng in till Riksen för att kontrollera lite prover och ta en ny lung-rtg. RTG visade sig vara bra som vanligt - skönt att man vågar hosta upp det som finns - men det blir också på bekostnad av att bröstbenet gör ont - har inte riktigt läkt och framför allt inte nu när jag hostar så mycket men vad gör det, det kunde ha varit värre *ler*. De övriga proverna visade tillbakagång av infektionen och läkaren tror jag har en skicklig influensa. Alla andra prover måste varit bra då ingen sa något och medicinen är oförändrad. Träningen har fått sig en tillbakagång nu tyvärr och jag, jag ska inte träna förrän jag är helt frisk nu.
Igårkväll åkte vi också och hämtade "lilleman" på Oslo, det var helt underbart att se honom. Lilleman förresten 190 cm lång och smal. Har inte sätt honom sen i somras och helt plötsligt slog det mig - jag har inga små barn längre - utan små män. Det är lika skönt att ha dem runt sig i alla fall. Har inte sätt dem sen i somras och då var jag sjuk - nu är jag hjärtfrisk och det är en härlig känsla att veta att jag kommer få se dem växa upp och bli större - följa deras uppväxt, glädje och sorg!
Även om han inte är här så många dagar så är det som medicin för själen - även om vi pratar via datorn och sms så blir det inte samma sak. Säkert skönt för honom att bara kunna vara och framför allt se sin mamma vara hjärtfrisk (tror det betyder mycket hos honom fast han inte säger något). Ibland är inte ord så viktiga utan bara att finnas till och för mig känner jag att jag får den harmonin som jag lite saknat och som jag får jobba med den dagen han åker men just nu ska jag NJUTA!!! Som tonåring som han är (snart 15) så sover han en del, men har sagt att vi väcker honom innan dagen har gått så hinner göra något. Förresten så må jag bara berätta något moro/roligt (fast det måste vara ganska irriterande då man ska sova), jag har visst börjag sjunga i sömnen och det är visst högt också, jag huskar inget av det *ler* (träning ger erfarenhet *hehe, och man ska utnyttja dygnet, så kanske man blir något stort) fast lite jobbigt måste det vara för andri då han ska sova.*ler*
Nu ska jag njuta av kaffet och medicinerna.

Irene kan du inte maila mig på min privata mail också; bibbi_brannas@hotmail.com

söndag, december 28, 2008

Söndag



Jätteirriterad på allt och alla (eller känslan av ensamhet) - min förkylning vill inte ge sig feber igen, bara hosta och hosta fåb jätteont i bröstbenet, svinkallt ute så man inte kan vara ute, halt så man kan inte ta en jävla promenad. Hostar så det där snart sk bröstbenet som snart skulle vara läkt värker så fort jag lyfter eller rör mig fel. Har tråkigt då jag inte får träna och känner mig rastlös så igår så städade jag ur alla köksskåpen. Idag ska ska jag göra i ordning ett av gästrummen då "lilleman" kommer i morgonkväll, i morgon ska jag också på extrakontroll på Rikshospitalet får se vad de säger.

Jag vet att många har det värre men blir så ledsen ibland. Känslan att inte bli förstådd, tjänslan att tjata, tjänslan av längtan. Tjänslan av att jag lever eller är det bara en illusion då det känns som jag är fången i mig själv och kan inte leva som jag vill och nu. Vet att Ting Tar Tid, men en förkyldning förstör ju alla dessa T:na.....

fredag, december 26, 2008

God fortsättning!


Har inte lärt mig kameran ännu, finns så mycket finesser på den så det tar ett tag att lära sig men det får bli efter julen så nu blir det lite standarbilder.

Ha en trevlig fortsättning på julledigheten, mina tankar går också till alla som ligger inne på sjukhus denna jul samt deras anhöriga!

Andra Juledagen/Annandag Jul


Julafton var så harmonisk och mysig som jag ville ha det. Vi åt gåsleverpate och rådjursindrefile med färska kantareller (på island äter man vilt på julafton). Sen kom tomten med bla en ny kamera till mig, nu kommer jag plåga er med mina egna bilder igen). Den bilden ni ser nu är en egenkomponerat arrangemang av rosor, hyacint, kottar mm. Tycker om att pyssla med blommor, även om bara jag tycker det är vackert! Självklart så fick jag inte missa "Karl-Bertils Jul kl 19.00 på SVTär 1 (går även på norsk tv men lite tidigare), den för mig är lika viktig som Kalle-Ankar för alla barn *ler*
Juldagen så var vi bortbjudna - vi hade oss hemmalagad sill (3 sorter) sällskalpet var internationellt - norsk, svensk, islänsk och franskt. Stannade några timmar då jag inte riktigt mår bra ännu men det var skönt att komma bort lite.
Idag ska vi ha Andris son, flickvän och flickvännens mamma på middag. Ska bli trevligt.Julen har alltså trevlig med god mat, snö (kallt vädrer), trevligt sällskap.

tisdag, december 23, 2008

Julafton i morgon!


Detta inlägg blir om mina tankar om julen och jag hoppas att jag har dessa i många många år..
Vad är jul? För mig innan jag blev hjärtsjuk och fick ett nytt hjärta så var det alltid stress, all mat som skulle lagas från grunden, alla presenter som skulle inhandlas den dyrare efter den andra, allt skulle vara perfekt inför julen och man var helt slut men skulle absolut vara glad men ville egentligen bara få den överstökad och alla var glada för sina paket!
I år (samt kommande år hoppas jag, annars får någon påminna mig *ler*).
Julen ska vara i harmoni, jag vill njuta av den även om jag vill ha städat och fint runt mig. Vill ge mina närmaste gåvor i massor men just nu så känns det inte så viktigt. Vad som har blivit viktigt för mig nu är att man inte glömmer att man faktiskt har ett liv, gåvan som jag fått att forsätta se mina barn växa upp, min älskade man må bra, vi gör saker tillsammans utan stess, ringer det där telefonsamtalet eller sms och önskar en God Jul! Det är viktigt för mig, livet har blivit en gåva till mig så alla saker som kan köpas för pengar är inte lika viktigt. Ta vara på livet och njut och vara rädda om varandra och visa sig att man bryr sig, det kan jag idag känna är jul för mig. Âven om jag inte har alla mina närmaste omkring mig så vet jag att de känner att jag finns för dem och hoppas att de har det bra. Jag har det bra, Jag Lever, och det är den största julgåvan man kan få. Lite konstigt att det ska behövas så mycket till som en hjärttransplantation innan jag har förstått det, men det kanske är så i dagens samhälle.
Jag hoppas alla känner samma glädje och harmoni utan stress inför julen som jag gör just nu och som jag vill fortsätta att göra resten av mitt liv. Livet är för kort för att stressa. Jag ska ta tillvara på det jag har och njuta av livet, den största julpresenten man kan ge är liv och glädje och den största man kan få är harmoni och livsglädje i harmoni.
Detta kanske låte patetiskt för många, men läs den igen och se vad ni missar om ni inte förstått.. Du har bara ett liv, vissa får 2 chanser såsom jag men det är inte många som får den chansen. Njut och lev och bara ha en underbar jul. Det ska jag och Andri ha även om jag har influensa med över 38 grader men det kunde varit mycket, mycket värre.

En God Jul till er som har tid att läsa detta och till er som läser detta senare hoppas jag att ni har njutit och haft en underbar jul!

Kram/Klem från oss i Norge!

Biopsin

Nu har jag fått svar! Biopsin var jättebra som vanligt så vad är en liten influensa nu, ingenting. Nu ska jag fira JUL!

Lilla julafton


Igår var jag alltså på biopsi igen, vi var många som skulle ta biopsi och då jag är infekterad så blev jag sist, men det gjorde inget. Biopsin gick bra dvs inga problem att ta biopsin, känns bara som ett litet myggstick. Efter biopsin blir jag ganska trött och det blir inte bättre då jag är infekerad.Var kvar på avdelningen i 2 timmar och fick godkänt att åka med med anmodan att dricka mycket då mina njurvärden nu stige r samt att jag har feber. Känner mig en vattenballong - lite över 3 liter må jag dricka. Svaret på biopsin får jag inte förrän idag vid 14-tiden då jag var sist att ta den.
Febern vill inte ge sig hade 38 grader i gårkväll och i morse, men vad är lite feber i denna värld - kunde varit värre. Andri får däremot åka och handla det sista själv så ska jag kurera mig *hehe*, tänkte ordna lite hemma då han har åkt men ska ta det lugnt/med ro.
Lika nervös som förra gången inför biopsisvaret - vid 14-tiden så får jag alltså svaret, antingen ringer jag eller dem, hoppas nu att min 9 biopsi är bra.
Ikväll blir det lutfisk, potatis och jag vill ha vitsås med ärtor och Andri tar det på norskt vis med bacon och baconfett hm hm...

söndag, december 21, 2008

Förkyld


Så som bilden visar känner jag mig just nu, har aldrig haft influensa i hela mitt liv! Idag ska jag til patienthotellet för en eventuell ny biopsi i morgon, men vi får se om de gör någon då jag nyser och snörvlar från näsan hela tiden. Men det kunde varit värre så det är inget synd på mig. Har också några dagar på mig att bli frisk innan jul i alla fall, men det har inte hindrat mig från att pyssla hemma (i alla fall då Andri inte var hemma, då må jag ligga annars skäller han bara)så det var mellan att packa in julgåvor/julklappar, soffan, styka, soffan, tvättmaskinen, soffan, damsugaren/støvsugaren och soffan. Känner att nu när jag är hjärtfrisk så vill jag inte ligga men denna förkylning gör mig inte så pigg så jag måste vila imellan. Ha en fin 4:e advent, så återkommer jag i morgon med forstättningen; biopsi or not?!

fredag, december 19, 2008

Lite julstämning från oss



Första bilden är från terassen in mot stuan/vardagsrummet, den andra bilden är från garaget med utsikt över vår altan/terass, nu syns nästan bara julbelysningen. Dessa bilder är taget med mobil så därav kvaliten. Men lite julkänsla får vi i alla fall.

torsdag, december 18, 2008

God Jul och Gott Nytt år!


Det önskar jag alla mina bloggläsare!

Denna vecka!

Den har varit lite tung, först PMS sen all kortison, då kan ni tänka er hur jag har varit, jag har storgråtit, varit arg och tyckt jättesynd om mig *ler*. Nu har det gått över och jag skrattar åt mitt barnsliga beteende..Hm (stackars Andri).
Sen till råga på allt så får jag frossa och ont i kroppen, halsen. Idag var jag på extrakontroll på Rikshospitalet idag, då allt gått så fint fram till nu så var detta en extra försiktigtsåtgärd med kontroll av hjärta, Ekg, hjärtprover, CMV-infektion mm och vad har jag fått, jo troligvis har jag fått influensan, jättejobbigt med frossa och ont i kroppen men bet kunde varit mycket värre så vad är en liten influensa mot vad jag kunde ha haft. Fick order om att dricka mycket mera än vad jag gör så det är bara att lyda, bädda ner mig i soffan och se till att detta går ur kroppen snabbt. Säger som en annan bloggare sagt - bagatell men jag hoppas jag mår bättre till julen. På måndag ska jag tillbaka för eventuell biopsi, beroende hur jag mår samt nya prover. Inte konstigt att jag får influensa då immunförsvaret är så pass mycket sänkt av alla immundämpande mediciner och det kunde varit mycket värre.
Ingen träning för mig utan soffan för min del igen - men orkar inte protestera och snart är jag på benen igen.

lördag, december 13, 2008

Lucia


Idag är det Lucia, en svensk tradition som jag saknar enormt. Tyvärr missade jag den svenska tv kl 07.00 i morse, var lite för trött för att gå upp och titta och lyssna på den, men reprisen bör vara i em. Den största upplevelsen var då vi var i Globen i Stockholm och 1500 lucior och tärnor kommer in i Globen - hela globen var mörk - men sen gå tåget kom in med alla levande ljus och skönsjungande lucior, tärnor och stjärngossar kom ner från alla trapporna ner mot scenen, det var enormt, otroligt vackert både för ögat och örat.

Ni som undrar, biopsin var fin, men det förstår ni nog då jag sitter här och skriver, skönt. Nästa biopsi blir den 22 dec.

Ha en fin Lucia och 3:e advent, här snöar det fortfarande.

fredag, december 12, 2008

Hemma igen!

Nu är jag varit hemma några timmar, biopsin gick bra (alltså utförandet) hade en som var under upplärning men han var så flink och fick bra vägledning. Fick svar på blodproverna så nu har de sänkt Sandimmunet (immunsänkande medicien). Om c:a en timma ska jag ringa och kontrollera biopsisvaret, lika nervös varje gång numera, men tycker inte det ska vara något då jag mår så bra.
Då jag kom hem och maken var borta så passade jag på att borra och sätta upp ny gardinstång med nya gardiner i matstuen/matrummet, jag blev i alla fall nöjd sen får vi se om han ser något *ler*. Nu ska jag nog vila lite.

Gårdagen blev en träningsdag, cyklade i 30 min, och jag kom 10 km på det och sen löpbandet i 15 min på 5,5 km/h (löpbandet var upptaget innan mig). Sen gjorde jag övnigarna som Rune visade mig - gick lättare denna gång (2 gången jag gör dem förutom balansträningen). Det är rent pinsamt hur trött och sliten jag blir efter en träning men samtidigt får jag inte glömma bort att det var så kort tid sen jag var opererad, så jag ska vara nöjd. Kvällen slutade på kafe i Drammen, jättemycket folk och är inte van vid det - så ibland kändes det som jag satt i en bikupa men otroligt skönt med lite tjejsnack.

Tack till er alla som mailar mig på min privata mail, jag kan bara ge råd utifrån mig och hur jag upplever saker och ting som jag också svarat, jag är bara patient och har anhöriga som jag sett hur de mått och hur de mår idag. Den erfarenheten kan jag dela med mig i min blogg och de svar jag ger men många frågor rör sig också om medicin mm och det har inte jag någon utbildning/svar till att svara på, detta finns det proffs till. Ni får gärna maila mig men när det gäller fakta, alla patienter har olika historia, olika sjukdomar och olika historia. Denna blogg har jag skrivit om Mina känslor och det kanske till och med är så att inte alla har de känslor jag har och så är det att vara sjuk. Alla reagerar olika och alla hanterar detta olika och jag hoppas jag kan styrka någon med min blogg och ni får gärna fortsätta maila min privata mail om ni vill.

Någon som jag glömt Tacka på Rikshospitalet är vår allas socionom - Kari - en helt underbar person med en sån energi och glädjespridare och med massor med kunskaper. Massor med Julkramar till DIG från Mig!!

Snart må jag nog ringa men väntar nog en timma till *ler* (fegis).

onsdag, december 10, 2008

Bambi på hal is


Idag har jag haft min första riktiga fysotimme, var där en halvtimma innan och cyklade samt gick på löpbandet - härligt. Sen kom Rune min fysioterapeut och vi gjorde lite skulderbladsövningar (pust är så stel och får det inte riktigt till men det blir väl bättre, tränade också en del biceps samt mage. Den svåraste och som jag bara inte får till är balansövningarna - bambi på hal is har jag döpt mig till - har absolut ingen balans och men det är inte så konstigt då jag legat några månader. Men som alla säger "ting tar tid". Otroligt skönt att komma igång med träningen igen även om jag ska träna en del hemma också men vägledning behöver jag så det inte blir fel. I morgon har jag en ny timme med honom men ska då vara där 45 min innan så jag kan ha hunnit cyklat och gått på löpbandet så han kan vägleda mig i de andra övningarna.

Fredag så blir det ingen träning för då är det dags för en ny biopsi..

Ikväll ska jag träffa några vänninor i Drammen och vi ta oss en fika/kaffe och ha lite tjejsnack, det ska bli trevligt.

Detta var allt från "bambi på hal is" *ler*

tisdag, december 09, 2008

Trollstav


Om jag hade en trollstav skulle jag vilja lindra all smärta som finns i världen, lindra smärtan för alla anhöriga som går igenom så mycket då deras nära är sjuka, lindra smärtan för alla sjuka, lindra hjärtesorg, se till att alla är glada och lyckliga men jag har inte det och tack och lov att vi har bra läkare, duktiga och starka anhöriga och när det gäller hjärtesorg så har vi alla gått igenom det och det är tufft, jobbigt och smärtsamt men även om man inte tror det så går det över och till slut finner man den som man är menad man ska leva med hela livet. Genom alla sorger som man går igenom så blir man starkare och vi lär osss något hela tiden.

Som mamma önskar jag mig i alla fall en trollstav, något jag kan använda för att ge mina barn lycka, men hur deffinerar man lycka - lycka är inte detsamma för mig som för dem och alla mammor vill sina barn allt gott i livet - kanske kallas det för "hönsmamma". Som mamma önskar jag mina barn lycka och harmoni och jag är mycket stolt över dem och stöttar dem i allt de gör (fast blir det fel må jeg uppfostra också). De kan bli allt de vill och så länge de vet vad som är rätt och fel och är harmoniska och mår bra och vi har bra kontakt så är jag som mamma glad. Något jag hade önskat var att mina barn hade sluppit gå igenom min sjukdom tillsammans med mig men jag tror också de har lärt sig att ta vara på livet och njuta av det, kanske har de vuxit lite i sitt tankesätt - inte ta saker förgivet.. Nog om detta filosofiska...

Igår var jag ner till fysioterapeuten - pratade igenom min träning samt fick igen uppfodran att allt tar tid att bygga upp, bättre skynda långsamt än att hasta på så man bryter ner. Han har så rätt så men jag behöver bli påmind. Sen har jag julpyntat lite mera *ler* och pulat/städat lite hemma, gör lite i taget (tror jag), men jag somnar gott på kvällen. *ler*. Nu har A semester/ferie, då han inte tagit någon detta år och vi kan vara tillsammans och finna på saker. Han ska de närmaste dagarna göra i ordning julbelysningen utanför huset (får nog ta lite i taget då det är kallt och mye snö). Jag ska fortsätta inomhus.

söndag, december 07, 2008

Lite julstämning


Igår var en bra dag, vi åkte iväg till köpcentret tidigt så det inte var så mycket folk. Det var skönt att komma ut lite, det blev hela 2 timmar där. När vi kom hem så tog A ner allt julpynt från loftet och jag började julpynta medans han tog hand om all snö på terassen och framsidan (lite tungt för mig både att pulsa i snön och ta den veck). Fick upp julgardinerna i köket och adventjulstakarna samt juldukar och lite av pyntet. Nu börjar julstämningen infinna sig lite. Vi hade en fin kväll med god mat, bacalao, en fiskrätt som ursprungligen kommer från Portugal (A gjorde den)hm vad gott. Kvällen blev sen men vad gör det då man har trevligt. Här är det ett underbart vinterväder, mycket snö och en klar, kall himmel, tyvärr inga kort med kameran då den har gått sönder.
Idag ska vi iväg en sväng med bilen också sen är det jag som ska laga middag och det blir svensk fisk som jag ska göra (Jansson frestelse àla Bibbi). Lika vackert och kallt ute som igår.

Ha en trevlig söndag.
Någon undrar kanske varför jag är uppe så tidigt en söndag då det skulle vara skönare att ligga i sängen under ett varmt täcke/dyna..Jo jag har precis tagit min medicin (champanj og kaviar *ler*) sitter vid datorn och skriver detta men en varm kopp med pepparmintte.

lördag, december 06, 2008

Måsten


Nu känns det som jag har skapat mig en massa måsten, vissa måsten kommer man inte ifrån såsom att ta medicinen och det känns inte betungande men alla andra måsten. Måste julpynta för jag vill ha fint, måste städa för jag vill ha städat, måste åka och handla för annars finns det inget i kylen. Alla måsten tar bara död på mig. Vad finns det roliga, det att längta till, det som ger mig positiv energi. Det jag kan finna och se fram emot är då min lilla son kommer hit till Norge och den dagen jag kan resa på besök till Svergie sen ser jag inget som jag kan se framemot. Jag har inte det sociala nätverket som ger en positiv energi här i Norge (förutom Andri) men han kan ju inte alltid göra roliga saker varje dag då blir han less..
Tror det blir bättre på måndag då jag börjar på fysoterapin (ännu ett måste) men där kan jag få ut så mycket negativ energi som den positiva förhoppningsvis tar överhand.

fredag, december 05, 2008

Underbart


Nu har jag varit på ännu en biopsi, igår åkte jag till hotellet för att slippa bilköerna på morgonen till Oslo, i morse var ännu en biopsi med 5 prover på hjärtat samt blodprover. Blodproverna fick jag svar på innan jag åkte hem, vi fick korrigera lite kalium och magnesium som var lite för lågt men annars var proverna bra. Biopsin ringde jag på nyss, oj vad jag var nervös denna gång, men den var helt FIN. Skönt! Nu har jag en vecka kvar till nästa gång.
Denna vecka har varit omtumlande, första veckan som utskriven. Så många känslor och intryck som gjort sig påmind. Jag är utskriven, jätteskönt, men saker är inte som jag riktigt förväntat mig. Jag har blivit så trött och jag vill göra så mycket men orkar inte, tar lite i taget, har fortfarande inte fått julpynten färdigt men hoppas jag kan få lite klart i helgen. 3 tomtar/nissar har jag fått fram, men bara för att jag köpt dem, sen har jag i och för sig möblerat om också, får inte glömma det jag gjort också och sen är det inte så många veckor sen jag blir opererad (får inte glömma).
Trodde att allt skulle bli som vanligt när jag kom hem och var "frisk" men det är så många känslor att brottas med och acceptera samt att inget kommer bli sig likt igen, inte på ett negativt sätt utan på ett annorlunda sätt mot vad jag är van vid. Stress bl a, vill inte och ska inte stressa, ska njuta lite av livet. Då kommer frågan vilket liv, hur vill jag ha mitt liv, hur länge får jag ha mitt liv. Jag kommer inte ändra mig som människa, jag kommer vara lika glad och lika energisk men mentalt starkare och svagare men på ett ödmjukt sätt. Vet att mycket av mina upp och ner turer beror på kortisonet som jag står på ganska mycket. Jag är full av liv men förstår inte riktigt vad som sker med mig, blir ibland så rädd att leva, blir så rädd att jag inte går framåt i min rehabilitering, blir rädd att jag inte kommer jobba med det jag trivs med, blir rädd för att jag inte behövs i arbetslivet den dagen jag är klar. Jag kan jämföra detta med då jag födde barn - man var hela tiden rädd att något skulle hända barnen men ju längre tiden gick ju lättare blev det, men oron för ens barn finns alltid och man vill att de alltid ska vara lyckliga. Kanske är det en dålig jämförelse men det är det närmaste jag kan komma. Nu ska inte alla tro att alla transplanterade känner som jag gör, kanske gör de det kanske inte. Skillnaden är att jag kan skriva mina känslor, tycker det är lättare att sätta ord på skrift och sen jobba med dem.

Jag är ju lycklig, jag har fått mig ett liv och det är jag otroligt tacksam för men samtidigt kan jag känna mig så otroligt ensam, livet kommer aldrig bli detsamma igen, jag kommer kunna göra allt jag har gjort tidigare men innan dess är vägen lång och jag tror att vänner och bekanta har lika svårt att ta detta som de hade då jag var sjuk, fast jag vet att de är lika glad för min skull som jag är.
Sen jag blev opererad så har allt gått så otroligt bra, överförväntan och därför kommer nu varje biopsi vara nervösare än tidigare - när kommer min tur att få biverkning.. Vet att jag inte ska tänka så men tidigare tänkte jag inte jag så men nu har jag landat och vad som helst kan hända mig men jag tror att jag då är mentalt starkare men skörare. Tunga ord idag men bara så skönt att skriva av mig...

Här snöar och snöar det - så vitt och vackert och på söndag har vi andra advent.

tisdag, december 02, 2008

Möblerat om

Gårdagen blev liksom söndagen lugn. Tog mig några promenader sen möblerade jag om i vardagsrummet de jag kunde (vardagsrumsbordet orkade jag inte lyfta så den tog Andri då han kom hem). Så nu ser vi ut över fjällen! Vilade någon timma också. Denna vecka ska jag bara ta det lugnt och träna det jag kan i form av promenader, vårt gymrum och egna övningar, känner att jag behöver boa mig in lite hemma innan jag tar tag i fysioterapeuten (det blir nästa vecka). Har fortfarnande inte fått fram julpynten men det kommer under veckan, tar en sak i taget.